Пролог
Однажды, сидя на кухне и нарезая в тишине тазик салата, я подумала: а почему, собственно, только раз в году? Вот наступает 8 Марта – и я чувствую себя как на кладбище: кругом цветы, какие-то надписи «От коллектива…», «От мужа…» «От детей…» И раз Клара Цеткин и Роза Люксембург уже давно тут не при чём, то пора всё ЭТО систематизировать, дабы облегчить мужчинам этот радостный весенний день. Чтоб потом не праздновали 9 Марта как 9 Мая. Итак…
Часть 1. Типология женщин
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
(народная мудрость)
Между прочим, это мужчины убедили женщин в том, что в них должна быть
загадка. А теперь мучительно пытаются ее разгадать.
Для большего удобства мы выделили несколько наиболее часто встречающихся
разновидностей женщин: Куколка, Домашняя курица, Роковая женщина, Повилика,
Благородный ангел, Свой парень, Деловая женщина, Интеллектуалка и Настоящая
женщина, в которой есть всё.
Куколка
Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть
на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая
женская мудрость – быть настолько умной, чтобы казаться глупой?!
Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует
чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии
приготовить нормальный обед, что в купе с приятной внешностью объясняет
успех этого типа у мужчин.
Домашняя курица
О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина.
Причины:
— дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум;
— за пределами дома полная свобода;
— устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своём не умеет и не хочет;
— высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится,
у каждого свои недостатки.
Подвид – Нянька. Няньку, помимо любви к хозяйству, обуревает мощный материнский
инстинкт ко всему живому. В первую очередь – к мужчине.
Роковая женщина
Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки – свидетельства мужской привязанности. Однако, что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.
Повилика
Повилика, или вьюнок, полностью оправдывает своё ботаническое название. Демонстрируя очаровательную слабость и восхищение вашими мужскими качествами, она обвивается вокруг вас, так что вы ощущаете себя могучим дубом и только немного спустя, оцениваете все сомнительные прелести своего положения. Её мучают страхи, ипохондрия, она совершенно не приспособлена к жизни, поэтому шагу без вас ступить не может… Все бы ничего, но на все это нужно потратить бездну времени. Однако пусть вас не мучают угрызения совести – повилика с легкостью найдет себе другой могучий дуб.
Благородный ангел
Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И, спустя какое-то время, вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за её благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести.
Свой парень
Свой парень – значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется,
водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином,
хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому
счету, все её черты – ваши, мужские.
В конечном счёте, вас наверняка потянет на что-нибудь более мягкое и женственное.
Деловая женщина
Представляет собой особую опасность, так как обычно умна, независима, обеспечена, к мужчинам относится критически, что может вызвать у последних комплексы и стрессы. Но даже при большой любви Деловая женщина на хозяйственные вопросы смотрит так же, как и мужчина – то есть предпочитает, чтобы ими занялся кто-нибудь другой.
Интеллектуалка
По законам жанра обязана демонстрировать перед кем-то своё интеллектуальное превосходство. А значит, придется притворяться, что вы восхищаетесь концертом классической музыки, лекцией о детстве Пруста и прочими вещами, которым лично вы предпочли бы футбол. Рано или поздно либо она оставит свои попытки повысить ваш образовательный уровень, либо вы оставите её саму.
Настоящая женщина
Воплощает в себе достоинства всех остальных типов. Недостатки тоже, но
несмотря на всё – мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает,
сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную
житейскую мудрость и полное отсутствие логики в мужском смысле слова.
А главное, зачем-то хочет вас иметь, а значит, всю жизнь сможет притворяться,
что она глупее вас.
Чтобы разобраться, кто к какому типу принадлежит, нужно смотреть в оба:
если в ресторане когда подадут счёт, она машинально потянется к сумочке
– точно Деловая, а то, что достанет не кошелёк, а пудреницу, - уже не
важно; если на прогулку на природе явится в вечернем наряде на шпильках
– забудьте про Своего парня, и так далее.
Часть 2
Мы и Они
Сахар-песок. Пропорция 1:1…
(юмор…)
В этой главе собраны Умные Мысли. Чтобы читатель определился, на чьей стороне он находит мысли умнее, мы приведём вначале афоризмы Мужчин.
- Чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться
- Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
- Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
- Хорошим попкам нужно ставить бюсты
- Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот
- Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
- Женщина не права до тех пор, пока не заплачет
- Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно
- Если женщина говорит "НЕкогда", это значит "НИкогда",
если женщина говорит "НИкогда", это значит "Не сейчас",
если женщина говорит "Не сейчас", это значит "Чего ждать?"
- Есть только два способа управлять женщиной. Но они никому неизвестны
- Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
- Самые красивые девушки не в России, а из России
А вот Женские афоризмы как образец женской логики:
- Нет, я не против, только не согласна!
- Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
- Лишь изредка я привстаю с диеты...
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Я в третьем браке. Муж - в последнем.
- Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
- Как робок он... сопротивляться сложно...
- Мне истина дороже не настолько!
- И мама, и Минздрав предупреждали...
- Да, женщин много, но соперниц больше...
- Помехи счастью - ты и лишний вес.
- Как это трогательно!.. Только не руками!..
- Вот негодяй: краснеет - и не врет!
- Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
- .....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
- Теперь я после первой не целуюсь...
- Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
- Мужчины косяком - и мимо, мимо...
- Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
- Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
- С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
- Прикрывши робким "нет" решительное "да".
- То ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
- Подарил мне пылесос, женится наверно…
- Воздушных замков я не строю, только глазки.
- Он мне любовник, хоть по документам муж.
- Он холостяк, иных достоинств нет.
- Любить он мастер, а жениться кандидат.
- Он улыбался искренне, цинично.
- Я требую сейчас же, но не сразу!
- Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
- Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
- Пора мириться, завтра день зарплаты...
- На завтра у меня истерика и шопинг.
Как смог заметить мудрый читатель, мужчины и женщины сходятся в одном - и те и другие не доверяют женщинам. Мда…
Часть 3
Посвящается тем, кто понял эпиграф части 1
или Как выжить женщине-велотуристке в семейных условиях
Жизнь – в движении!
(аксиома)
К сожалению, женщина, выходя замуж, вынуждена отказаться от многих своих увлечений и пристрастий во благо построения и сохранения новой семьи. И все же истинным велотуристкам не советую так просто сдаваться. Сохраняя ваше увлечение, вы сохраните целостность вашей натуры, за которую, может быть, и полюбил вас муж. Но все же к некоторым уловкам вам придется прибегнуть, просто чтобы не столь травмировать мужа материальной стороной вашего хобби.
К покупке дополнительной техники надо подготовить мужа заранее.
Если вы присмотрели себе новый байк, то попросите мужа подарить вам на годовщину свадьбы (8 марта, Новый Год, день рождение, день рождение ваших детей, день рождение лошади Буденного) небольшое бриллиантовое колье, которое вы увидели в магазине и которое так подойдет к вашим глазам. Сходите с мужем и покажите ему это колье. По дороге обратно ненароком зайдите за запчастями в веломагазин, а там случайно увидите тот самый байк, о котором так долго мечтали, да и стоит значительно дешевле... А что колье…, пожалуй, можно волне обойтись байком. И ваш муж будет рад такой замене.
Если речь идет об амортизационной вилке, то можно обойтись просьбой о серёжках или кольце. Если вам необходим шатун со звёздами, то попросите золотую цепочку с кулоном. Не отказывайте себе в "мелочах" и спокойно сами покупайте себе разнообразные велорюкзачки на деньги, оставленные вами на "булавки".
Такая процедура, как закупка запаски, проходит незамеченной вместе с закупками продуктов на семью. Поэтому запаску и смазку не только можно, но и нужно хранить в холодильнике, завернув их в полиэтиленовый не прозрачный мешок. Если случилось так, что муж не дождался, когда вы накрыли ему на стол, сам залез в холодильник и обнаружил там ваш склад, то скажите, что была распродажа уцененных камер, и вы купили про запас, чтобы потом не тратиться.
Не копите в карманах пальто и вашей сумочки многочисленные чеки на запчасти и прочие велоуслуги. Не забывайте их регулярно выбрасывать. Пережёвыванием чеков можно не озабочиваться, так как мужья вообще не лазают в помойные ведра. Они и на случайно выпавший из сумочки чек внимание не обратят. Поэтому спокойно выбрасывайте вместе с остальными.
Хранить ваши втулки, кассеты, старые цепочки, смазки, ремнаборы и тряпочки для протирки лучше в старых дамских сумочках, складируя их на антресолях в коридоре или на верхней полке в кладовке - муж все равно туда не полезет.
Когда вы приносите домой пачку напечатанных снимков из велопохода, захватите по дороге для мужа пару бутылок его любимого пива и количество ваших снимков уже не вызовет такой интерес.
Напечатанные снимки прежде, чем показывать мужу, лучше неделю-другую придержать, рассматривая самой. А потом безжалостно уничтожить все не совсем удачные. Хранить дома следует только самые удачные снимки. Советую сделать для мужа несколько снимков, которые он бы смог использовать у себя на компьютере как обои для рабочего стола.
Перед покупкой дорогого паспорту или рамки для фотографии надо затащить мужа в магазины для украшения интерьера с криком: "Нам пора делать ремонт и украсить по- новому свою квартиру". Там внимательно изучите и подольше постойте перед самыми дорогими фотографиями или картинками в рамках, а затем, придя домой, задумчиво переберите свои собственные фотографии и скажите так, между прочим: "А зачем нам покупать эти дорогущие фотки для стенок, вот я тут свои из похода отпечатаю, и паспорту как раз видела подходящий...". Как правило муж с удовольствием ухватывается за эту идею.
Труднее всего выбраться на покатушку. Здесь надо использовать самые разнообразные приемы: предложить мужу пройтись по магазинам (впрочем, как хочешь, тебе как раз приятель звонил, а я могу съездить и одна); давай съездим к моей маме (она давно приглашала, но ты можешь остаться, а я все-таки съезжу), и т.д.
Советую брать на покатушки детей, постепенно приучая их ездить далеко и надолго без всякой видимой цели. Это успокоит ревнивые чувства мужа и освободит его от обязанности сидеть дома с детьми, пока вы гоняете по окрестностям. Только не забудьте приготовить заранее обед и научите мужа разогревать его в микроволновке. Купите для ребёнка лёгкий велосипед, который легко затаскивается на последний этаж дома без лифта. Если ребёнок не выдержит ваш темп, вы всегда можете его подкинуть бабушке, где он будет самостоятельно гонять во дворе до вечера. К 12-13 годам дети будут уже вашими полноправными партнёрами и товарищами для "моциона". Возвращаясь с покатушки, не забудьте опять купить для мужа бутылочку любимого пива.
Не надоедайте мужу с ремонтом вашего байка, так как мужчины как правило
не очень-то любят возиться с чужой техникой, обращайтесь в сервис, а все
ваши эксперименты проводите на детском велосипеде.
Не забывайте регулярно дарить свекрови в большом количестве фотографии
её внуков на природе, подарив ей перед этим шикарный альбом для фото.
Она будет поощрять ваше "небольшое" хобби.
Храните смазки и ключи от тросика в недоступном для детей месте. Запасную раму, колёса и сварочный аппарат лучше всего хранить у своих родителей. Вы чаще будете их навещать, при этом муж освобождается от обязанности Вас сопровождать. Может быть спустя несколько лет вам удастся перевести весь «гараж» к себе домой, но если ваш муж будет по-прежнему против сварочного аппарата, то уступите ему в этом.
Называйте ваше занятие велотуризмом "мое небольшое хобби" и ни в коем случае не говорите мужу, что рама из титана стоит больше, чем его месячная зарплата. Лучше мужу вообще не знать, что есть такое слово "титан". А если он случайно в магазине увидел велотрусы, которые носите вы – не беспокойтесь. Ему просто в голову не придет, что вы можете надеть такое.
Удачи вам на дорогах!
Эпилог
Как сделать женщину счастливой?
Как это видно из очерка, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником… (знатоки насчитывают ок. 50 позиций)
не забывая при этом:
51) часто делать комплименты
52) любить заниматься шопингом
53) не скандалить и не искать проблем
54) быть богатым
55) не раздражать ее
56) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
57) быть внимательным к ней
58) не быть ревнивым
59) ладить с ее семьей
60) находить для нее время, в тоже время оставляя ей пространство, заботясь
о ней
Очень важно:
61) НИКОГДА!!! не забывать даты:
- дней рождения
- первой встречи
- помолвки
- свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, её счастье не гарантировано,
потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать
с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником…
1) заниматься любовью
2) оставить в покое!
Поэтому сей труд рекомендован к прочтению широкому кругу читателей, чей неподдельный интерес к Женщине не ограничивается только странной датой 8 один раз в году.
Над очерком работали:
- Светлана Кузнецова,
- Анна Фоменко,
- Наталия Руденко,
- пара мужчин noname,
И спасибо магазину «Триал-Спорт» за предоставленный прайс.
Ну и раз пошла такая пьянка, вот мои пять копеек на заданную тему в копилку
, собранную Светланой
Кузнецовой. Стихотворение неизвестного мне автора:
Вот и кончились букеты, |
Искренне Ваш, Алексей Маркс
