НУЖДИКИ! |
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Ты не одолжишь мне простой карандаш? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена - мужу: - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой: Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение корабля? В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели: - Почему у тебя синяк под глазом? Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки" Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор
между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми С кем поведешься, на того дети и похожи - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает
отметки врача в карте и возмущенно восклицает: Кто рано встает, других достает - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды.
Ты что - застрелиться хотел? Не тяни резину. Лучше купи на размер больше Из передачи "В мире животных": Национальная украинская игра "Салочки" - Любит - не любит, любит - не любит, любит: Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз Девушка говорит врачу: Конопляный чай "Принцесса Дури" - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем. - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая: Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки" Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Женщина отправляет телеграмму: Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому Лучшие игрушки - живые лягушки! Из разговора в кастрюле: Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха,
зовет сестру: Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!" Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть - Почему ты так глупо выглядишь? В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Я спокойно не пройду по полю огуречному, Крокодил Гена говорит Чебурашке: У наркомана спрашивают: В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз. - Хочешь мороженого? За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко Коллектив у нас хороший. А люди - г@вно! И от полученных знаний скончался на месте Старый опытный камикадзе Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора К концу сказки добро победило разум Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме" Девушка звонит своему парню на мобилу: Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается: Не поминайте лохом - Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё,
я готова! Учитель ученикам: Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? Рекламная пауза: Один пьяный спрашивает другого: Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта! - Я собираю марки! Шеф своему подчиненному: Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке. Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю:" 24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения
входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Купил как-то Буратино гитару и говорит: Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"! - Поздравь меня! Мне дали майора! Ещё не вечер, а уже как утром Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей? -Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. - Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? -Как отличить левую ногу от правой? Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай. В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже
проснулось: - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Скажите, это Вас называют Человек-Паук? - Молодой человек, а Вам нравится Чайковский? - "Висит груша - нельзя скушать!" Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления На операции: Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось - У Вас есть "Тик-так"? Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая У Джеймса Бонда спрашивают: Вопрос: Общественный договор: Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney
Spears! Она собирает Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю: Африканец тормозит такси: - Ну всё, ещё по рюмочке, и - завтра вставать рано: Забирай меня скорей, Мужик звонит в "пожарную": Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти
его домой, как тачку В магазине электротоваров: Видел вчера твоих родителей. Классные мужики! Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели
сначала взять аиста: Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы Как ни с кем не бывала! Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой: Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех,
кто попроще Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает! Врач: - Вы курите? Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен
как доктор Х*йболит - Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс? В ресторане: - Как называется блондинка между двумя брюнетками? Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло
ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась
от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось. Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы.
Ненавижу огурцы! - Что-то вы мне не нравитесь! - Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает... Лысеющий мужчина приходит в аптеку: Судью без мыла! - Доктор у меня грипп, что посоветуете? А зомби здесь тихие: - Как вас зовут? В двух словах: стадо баранок Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые: Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год
она взяла его фамилию. На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей
Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует,
а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает: Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк - Официант! Я хотел бы три яйца! Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили
ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3. Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару
дверей и окон, и дело пошло значительно веселей Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя
торпедой! - Как называется корова, которая не даёт молока? Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером
указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо
проходит баба: - Папа, я опять в школе стекло разбил... У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь
мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский Чай по вкусу, сахар по совести Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в
бассейне - девочки. И рядом лежу, кость грызу... Не можешь любить - сиди и дружи Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру!
О-ой, хорошо:только не останавливайтесь, а то я умру!!! А ты опять сегодня не ушла... Там будет всё, что тебе нельзя! - Вы на следующей остановке сходите? Девушка ругается со своим женихом: Кто рано встает тому и работать! Доктор больному: Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю
как можно быстрее - Алло! Это секс по телефону? Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора... Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений" - Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь! В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное
пиво с крупными дымящимися креветками" Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется
в лодку, развалится на корме и орёт: Диарея - царица полей! - Алё! Это баня? - Мальчиш Кибальчиш? Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень - А я вчера с Ленкой целовался! - Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты
ещё ничего не готовил? У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева
в фонтане "Дружба народов" - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение
первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником - Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов? Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных "Ну и где этот чёртов Капитан Немо?" - сказала Му-му На церемонии бракосочетании двух геев: Экспресс-метод Анны Карениной Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите
её выбрасывать После выхода на экран фильма "Гарри Портер" видеоманьяки скоро
смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум".
Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного
утреннего ерша" Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,
и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить
в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит
кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди
огорода Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить и при этом думать,
что занимаешься спортом Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки
и грудь Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин любовники уже есть Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть! - Доктор! Помните симулянта из шестой палаты? Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом,
а после этого отравился печенюжкой Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем... Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет Это тебе не шубу в трусы заправлять! Факир был пьян и fucking не удался Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода - Здесь больно? - Алло! Это регистратура? Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"!
Вы - немного умноватая! Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню! "Работа - не я!" - любил повторять Волк Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы! Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака,
я ведь могу найти себе другую невесту! В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то,
от такого-то числа "О льготах чернобыльцам": Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую
же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза
дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и
вообще чуть не повесилась Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого
они никак не могут отмыть руки В ресторане официант: Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров
на зиму заготовили - Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили? - О! Женя! Сгоняй-ка за пиBом! Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодёжь против
ветра - 2002"! - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет: - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну! Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За
единую Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого
и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось
отказаться. - Кто оставил на полу салат "Оливье"? Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало. Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел. Муж с женой говорят друзьям: - Кто у вас в семье самый старший? - Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново
родился! Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества Какую рекламу сегодня будем смотреть? Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох... - Почему Красная Площадь именно "Красной" называется? Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
лице. Если придут все четверо, буду только рад. - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Мы рождены, чтоб папе было стыдно! Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих
его уже не передаришь. Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
подарков не было. Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу
о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве
по-прежнему 7 часов 51 минута. Штраф: "Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около
туалета. Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются. Клиент изучает счет в ресторане: Утро вечера бодунее Толстячок, а приятно Таможня берет добро Полночи с Германом, а близости всё нет Мял золотник до дырок Ложись, девка, и большая, и маленькая Аптека. - Доктор! Я умираю! Помогите! Новый тариф "Бисексуал". Исходящие знакомым девушкам и входящие
от знакомых парней бесплатно. Там было темно как у дядюшки Тома в хижине Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор
втроём... - Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут... Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью
- гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать. Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны. Она: - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат! Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п@здят! Попробовав раз, лечусь и сейчас И про старуху бывает порнуха Назвался груздем - лечись дальше Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные
и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует... - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги? Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться. На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного". Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью
за отвагу. Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся. - Что считается не очень приличным тоном? Венчаются раба Божья Наталья и страх Господень Дмитрий. Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал
ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный
Дедушка! Сел Иван Дурак на Коня-Идиота... Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год - Дай десять баксов! Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? - Ну как тебе твой новый ухажёр? - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? Дрожащими руками размер не показывают - Мама, я хочу в туалет! В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина.
Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают
свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым
подкладом на брюхе и разного размера. У семи геев дитя без мазы Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы.
А пассивный - это когда отдыхают Вас. Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley
Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух
Беломор" - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? Редкая Снегурочка долетит до середины костра - Мне очень не нравится Ваш кашель "Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку
по самые уши В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче. - Здесь можно курить? В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а
ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!" А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло".
Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1
литр. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Чем меньше букв, тем ёмче слово. Мама приходит домой и говорит своей дочке: Парочка, обнявшись, сидит на диване. - Доктор, скажите, а я буду жить? Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Супер-аттракцион!
Собаки на собаках! Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию,
не будет уточнять мотивацию своего совета. Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим
компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном. К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных
конфет для Петербургской детворы "Новый русский" читает сыну сказку: В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать
ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды" Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему
так дорого? На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,
сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай
привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом
всю жизнь не будет давать молоко Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали - Ну как? Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура Сборная России по спортивной ходьбе с мячом Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён Весело и приветливо светятся окна морга Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает
жирную лошадь Возбуждённый колобок чем-то напоминает "Чупа-Чупс" Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Чувствую - могу! Но никто не даёт Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник
какую-то цифру Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных
дискуссий. Телефон Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно.
Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?" Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики - Что означает жест ГАИшника "Руки с жезлом, поднятые вверх"?
Счастливые ментов не замечают Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит: Экскурсовод в зоопарке рассказывает: Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова
и нет похмелья - значит, пили позавчера В магазине: Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит
для подачи заднего вида в глаза водителя" Семь раз налей, один раз - заешь Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских
звёздочки" Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой Хороша Маша, да жена - Наташа В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено,
что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Выйду замуж за милую душу Снимаю судимость по фотороботу Пыль со склада в Москве. Самовысос Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! Лотерея Минздрава "Лото-Больной". Еженедельно разыгрываются
от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом
и суперприз: инвалидность первой группы В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом После нас хоть потом Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах Дети, зачатые с применением "Виагры", отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали
его яйцо в утку Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер,
резко увеличиваются "Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку
холодного кефирчика!" Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе К двери подходит переписчик и звонит. Духовный дилер Вахабитов С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если
я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда
выпускал мою голову из-под воды Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но
не знаю - чем? Кличка Кутузова: один - ноль Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливее Объявление. Гадю на картах Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку Праздник без водки - как паспорт без фотки "Только через мой труп!" - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка
поскучнел Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД" Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший Покупайте лотерейные авиабилеты Фаберже. Автопортрет. Фрагмент По полу тапки грохотали Театр одного актера. Весь билет продан - Достань-ка из холодильника торт, милый! У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность
каждого мальчика. Дудка - не барабан. В двери не застрянет. Кривые руки ломом не поправишь. - Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - Что такое "действительно страшная женщина"? Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. - У меня две новости: хорошая и плохая. Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
кого. Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха
и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку. - Может ли военный быть умным? По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Коней на переправе не имеют. Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва. Два психолога стоят на остановке. Один говорит: "Что-то автобуса
долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?" Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете? Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах. Я своей смешною рожей сам себя и веселю. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? - Как тебя называет жена? Огуречный рассол - нового дня глоток В воскресный поход приглашаются все энтузиасты "этого" дела.
Этого дела брать по две бутылки Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и
ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и
коровьи лепешки Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз,
то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара? - Ты когда-нибудь ел крабов? Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином
и бегать на месте Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию:
"Если я не вернусь из боя - прошу считать меня коммунистом. А если
- да, то - нет" Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером Любите внуков. Они отомстят вашим детям На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова: - Мойша! Откуда у тебя такие классные часы? - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась... - Сетра! Утку мне! Врач слушает лёгкие больного и приговаривает: Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу. Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10 Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека. Я развелся в третий раз, Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь
борется К чёрту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение.
Это сокращенно от слов "милые лица" Новый лох - лучше старых трёх Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он
скажет: "Я Вам в отцы гожусь!" Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов
по клонированию. Так, на всякий случай... - Зачем Вам так много хозяйственного мыла? Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого Он жил долго, счастливо и умер в один день Шведская поговорка. Четвёртый - лишний Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная
подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у
дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет!" наркотикам! Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера,
можно разрисовать вообще всё! Мы делили апельсин, много наших полегло Эстонская вермишель быстрого приготовления На нудистском пляже: Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал
на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются... Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде! Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои
с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто
так не ставил дядю Ваню... В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли - Мама, что такое "паранойя"? Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! - Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь! В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака
с тачкой для разговоров о погоде Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять
портретов Мао Цзедуна Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Лечу бесплодие методом тыка - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку? Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как
- куском или порезать?" "Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить
очень просто: 32 зуба и 8 пальцев" Пейте, дети, молоко. Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая И дым копчёностей нам сладок и приятен Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином Хорошо в Сибири летом: Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть",
"Лежать" и "Факс!" Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя Диалог в больнице: Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась! Мужчина приходит к окулисту: Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего
из местного цирка: с облегчением! Объявление в солдатской бане: "Голый - не тётка!" "Смертельный номер!" - сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец! Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках" "Блин!" - сказал слон, наступив на колобка Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит
детей Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что
Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?" Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина
агента Малдера: руль где-то рядом... - Алло, Международный Валютный Фонд? Разговор двух англичан: Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает
некоторое облегчение - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Доктор, у меня звенит в ухе! - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза",
и "Счастье слабоумия" Из эротического романа: В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу" - Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять
не мог... Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл"
Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!" В автобусе: "Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!" - Бабуля, что у Вас за ягода? Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!" Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой! И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память... Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый
ключ или газовая труба? Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу -
повеситься... На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и
один раз - правым... "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав
в тёщу Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на
волю Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает |
| На главную страницу сайта |
